Me escribe Joan Recasens (cosa que le agradezco de veras) recomendándome CoolFunnyQuotes una web plagada de citas, algunas realmente divertidas y otras no tanto. Tras ojearla un rato en busca de las mejores ocurrencias, y viendo además que la sección de humor lleva bastante tiempo parada, me he puesto raudo y veloz a seleccionar y traducir las que me más me han gustado. ¡A ver que os parecen!
* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams
* El que ríe el último no lo ha pillado.
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
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-Sabe más el Diablo por cabrón que por viejo o por Diablo.
-No por mucho madrugar me despierto antes.
-Torres más altas han caído: en concreto 2.
-Un hijo es aquello que anhelas que llegue durante nueve meses y anhelas que se vaya durante 30 años.
-El buen abogado no es el que gana muchos casos, es el que gana mucho dinero.
-El amor se va, pero ella se queda.
-No hay mujeres feas, hay falta de alcohol.
-Para acabar con la delincuencia no hay más que eliminar el Codigo Penal.
-Si no te arriesgas, no ganas. Si te arriesgas, además, pierdes.
-La VERDAD es siempre una gran mentira.
-Lo importante no es ganar o perder, es que te paguen por participar.
-La frase del día: MAÑANA dejo de fumar.
si buscas una mano que te ayude, buscala al final de tu brazo
estudiar, es no confiar en la inteligencia del compañero de al lado!
una noche estaba mirando las estrellas desde mi cama, y me pregunto ¿donde esta el techo?
si un dia te levantas y no ves el sol, sube las persianas!!
morir es como dormir, pero sin levantarse a ir al baño!!
NO ES MAS EL QUE MAS TIENE!!, SI NO EL QUE TIENE LO QUE LOS DEMAS QUIEREN…
wenas las frases me encatan me tronxo con ellas en serio
cuando estoy mal x lo k sea las leo y me animo muxo
segid escribiendo mas xfa me encanta
xao bss ¡viva cordoba!
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Olaa!! k tl estaiis ¿? espero k bn como iioo!! jeje
ps na…q estas frases stan uapiximasss!!!!!….son grasiosas como iio keriia jeje
ps nah…q os dejo mi msn por si alguien lo kiere: morena_adri@hotmail.es
ueno q me boii xao besitos!!!
LAS SUEGRAS SE INVENTARON PORQUE EL DIABLO NO PUEDE ESTAR EN TODAS PARTES!!
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio’ por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
espero k os gustee
por si lo kereis xD christian_duaso19@hotmail.es
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